【熹文乐见】想了想,还是不能躺平
2021年6月2日 17:54我依旧热爱奋斗,热爱靠双手得到一切的感觉,我只是不想让自己陷入焦虑的陷阱,在别人的地图上插上一面面旗帜。
中文先驱专栏作家 杨熹文
朋友因为急事回国,拜托我接送他儿子去学校的活动。
孩子今年15岁,入读的是这里最好的高中,三年前才从国内来新西兰生活的他,不需要像其他孩子那样努力地融入:
父母均是大城市的高知,家境富有,从小学读的便是国际学校,不菲的学费换来一口标准美式英语,在乡土文化盛行的新西兰小城,一开口,就惊艳了多数人。
有钱且注重教育的家庭,他们的孩子都有这一种特质,自信乐观,大方从容,即便是和年长自己许多的成年人交谈,不胆怯也不失礼貌。
一路上他说到自己最近在健身,也说到在国内打过两年高尔夫,后来发现还是更喜欢足球,他说起上午做了数学题,下午撸铁扭了腰,又像这个年龄的男孩子一样,对长大充满期待,“我16岁就可以考驾照啦。”
不知道为什么,我想起了他这个年纪的自己,自卑又敏感,胆怯又脆弱,生命中没有什么娱乐和期待,一张张试卷就是我紧握的命运。和这样的男孩子相比,我好像一出生,就被烙上了小镇做题家的印记。
当晚活动结束的时候,我站在出口等他,在一群侃侃而谈自信阳光的少年少女面前,我有点自卑,又有点想笑。
再过十年,这些少男少女的身影会出现在华尔街、希尔顿、米其林餐厅,而此刻的我,裹着从头到脚的羽绒服,双手插进袖子里,像足了火车站门口的猥琐大娘,好像“钟点房去不去”这种话随时会脱口而出。
二十八岁那年,我买了人生中的第一个房子,那几年我持续将生活和中产阶级靠拢,买高级家具,请昂贵的私教,花很多钱在咖啡馆和艺术展上,不外乎是想证明,我这样的女孩子,也是能靠努力跳出底层的。
等我终于嫌弃了整条街的底层氛围,不惜折腾,搬到了中产阶级的社区里,我开始认识我的邻居们:在曼哈顿长大的男人,从小沐浴在艺术里长大,说着诗一样的语言,家里几代都是农场主的女生,二十几岁就见了大半个世界...他们的谈吐丰富有趣,令人着迷,却又那么轻而易举地把我排除在外。
就在这样的一些时刻,我终于清醒地认识到,好像从一出生,阶级流动的可能性就对某些人关闭了,就算你靠着努力,有一天和他们坐在一起碰酒杯,甚至过上和他们一模一样的生活,但那种状态你永远追不上。
不急不躁,好胜心没有那么强,对自己喜欢的事情特别笃定,并不需要外界的评价反馈自身。
而反观自己,从手握试卷的那一刻起,就注定未来的输赢对我特别重要,极易自卑,缺乏从容,没有安全感,总是以那种急吼吼的气势追求着什么,然后在一切拥有前患得患失。
二十多岁一心打拼,吃了很多苦头,支撑我的是未来有能力慢下来的生活,舒适富足的日子,乐观平静的自己,能够不心疼地坐头等舱去很多地方,只用眼睛记录风景,不会乍乍呼呼地发朋友圈。
可是来到三十岁,才发现我走上了一条自己卷自己的路,二十多岁打三份工赚学费,三十多岁为生活和房贷奔波,最忙的时候回过头来难以想象,全职上班,兼职教汉语,每天写一篇文章,剩下的时间做翻译赚钱。
一旦你知道自己靠什么走到了当下,就无法再停下来,一旦你见识了更好的生活,便无法让机会从身边溜走。这大概是小镇做题家的人生,不卷,我们害怕所有的拥有都会变成失去。
我也失落过,迷茫过,绝望过,看着彻底躺平的底层人生,不知道为什么自己要如此辛苦,为那些奋斗终生也得不到的东西。努力到最后,可能还是自卑,还是急吼吼,还是在经济舱里精打计算的妇女。
可我真的能躺平吗?
我无数次问自己,你能忍受那种所谓无欲无求的人生吗?在以舒适为假象的生活里逐渐麻木,忘掉梦想,失去信仰,混过工作,专注享乐,不学习不成长,装作看不见平静生活下焦虑的漩涡,心安理得地躺下。
不,这绝不是我想要的生活,我依旧热爱奋斗,热爱靠双手得到一切的感觉,我只是不想让自己陷入焦虑的陷阱,在别人的地图上插上一面面旗帜。
我想要的是不慌不忙的心态,能够笃定地朝着自己真正想要的生活一步步前进,像朋友家的孩子,我的中产邻居们,他们有一张自己的地图,自信又自由,无论去哪都是成长。
其实“卷”对于小镇做题家来说,也并非是一件坏事,起先它填补了我物质上的匮乏,让我不再那么自卑,那么地缺乏安全感,之后它又带我走上一条接纳自我的路,在卷来卷去也没有得到太多的路上,我开始学会对必须认命的认命,但依旧要对另外一些充满希望。
到现在我还会有一些非常想躺平的时刻,躺一会,却又怀念奔跑的感觉,我总是问自己,你躺得甘心吗?
答案总是“不甘心”,我相信大多数人也是这样想。
不再是想跨越阶级,就算做个普通人,也要为平凡的生活镀一层金。往后的人生,我要边努力边这样想。
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