为什么我劝你结婚，但别急着生娃
2021年4月18日 18:25
本文转载自：Alina霖子微信公众号Alinalinzi
某个周末的早晨，当我睁开眼的时候已经快中午11点，陈先生一个人去买菜回来了。
某个工作日的早晨，在我洗漱化妆的时候，陈先生爬起来给我下饺子准备午餐盒。
某个加班的傍晚，精神疲惫的我给陈先生发了条微信问：能来接我吗？他快速回复了：ok。
作为一个曾经恐婚的独立女性，在结婚五年后忍不住感叹：结婚真好啊。
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我为什么劝你结婚
我是一个计划狂，十年前就在豆瓣上创建了“计划强迫症”的小组。现在因为工作的原因，planning几乎成了我的职业病，做任何事情之前我都必须要有计划，其中包括目标、行动方案、截止日期、KPI等等。
2013年毕业回国，又决定回到家乡银行端着铁饭碗过着“钱多事少离家近”的日子，于是谈恋爱和结婚被自动列入了我的人生计划里。
虽然没有变态地做一个计划表，但是我脑子里也是很清楚地知道自己想要的是一个怎样的伴侣，以及如何让自己能够吸引到喜欢的人。
后来顺利恋爱两年谈婚论嫁，到结婚的前几天我开始恐婚。不确定结婚这件事是不是必要的，不确定结婚了会不会过得更好，也不确定未来的日子会有怎样的变化。我对结婚这个决定，一度产生了怀疑。
曾经的我一个人过得也是相当滋润的，工作稳定，收入够花，爱好广泛，生活丰富，想不出必须结婚的理由。结婚后的一两年里，我觉得婚后生活跟我之前的生活也没什么区别，才放下心来，觉得结婚对我来说影响不大，婚后生活如单身一般自由，我就已经很满足了。
直到现在和陈先生两个人在异国他乡相濡以沫五年，才越来越觉得有一个人陪伴在身边有多么重要和幸福；直到年过三旬，经历了社会的摧残、生活的压力，才体会到婚姻的实际作用和意义。
以前觉得 “等你到了我这个年纪就明白了” 这句话是放屁。后来发现虽然年纪并不代表能力，但随着年龄增长所增加的生活压力、社会阅历、挫折痛苦，叠加起来以后确实会让人能够更加体会到一些道理。20岁的夫妻，30岁的夫妻，40岁的夫妻和50岁的夫妻，他们对于婚姻的期待和理解是不一样的。
我现在的体会是，结婚最实际的好处，就是在你人到中年的时候，有个人和你一起分担中年危机。无论是房贷压力、职场教训、社会关系，还是生活琐碎、饮食起居、健康烦恼。
你的父母、朋友、兄弟姐妹都无法和你分担所有的中年危机，也无法完全地理解你的压力，只有那个被结婚证和你绑定在一起、朝夕相处、利益相关的枕边人，才能和你一起去分担和成长。当然了，前提是你遇到一个靠谱的伴侣。
他会在你收入骤减的时候做你的经济支柱；他会在你遇到职场霸凌的时候给你裸辞的勇气；他会在你情绪低落的时候给你适当的安慰；他会在你加班熬夜的时候为你做个夜宵；他会在你生病住院的时候帮你办完手续；他会在你累的不想动的时候替你做完家务……人到中年的时候，会发现有一个共同面对残酷人生的靠谱队友，不仅可以让自己稍微缓缓，还能让父母少操劳一些。
有的人会觉得自己一个人也能应付得来，不需要伴侣的分担和支持，当然了，如果你足够强大和独立，不结婚也可以过得很好。但我想说的是，对于一个人可以过得很好的人，如果遇见了对的人，结婚可以让你过得更好。我们那么努力，不就是为了过上更好的生活、变成更好的自己吗？结婚也是一条可以考虑的途径。
当然了，要强调一个大的前提，就是找到一个靠谱的伴侣。因为和一个错误的人结婚，代价比单身一辈子可能更高。
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怎样找到靠谱的伴侣
如何才能找到靠谱的伴侣呢？作为一个Marketing从业者，我希望能够从理性的“市场营销策略”的角度出发，去探讨这个问题。
首先，了解市场需求，精准定位产品。
如果你并不十分肯定自己会坚持单身一辈子，那么建议在最适婚适育的年龄去寻找人生伴侣，也就是22岁到28岁左右。因为这个年龄段是正式进入社会，开始经济和人格独立的成长阶段，每个人的未来都有潜力，别人对你的期望还没有那么高，而你也能够脱离父母，独立承担起组建一个家庭的责任。
我并不想把人类物化，只是打个不恰当的比方，从市场营销的角度，20多岁的年轻人无疑是职场和婚恋场上最吃香的“明星产品”。如果你迟早要把自己放在市场上“卖”出去，那为什么不趁自己“保质期最新鲜、效果最好、名气正旺”的时候把自己放在市场上，然后用合适的营销宣传去遇到最佳买主呢？
婚恋的市场上最大的需求就是20多岁的年轻男女，在这个年龄阶段是卖方市场，你拥有最强的bargaining power（议价能力）。放在找对象这件事情上的意思就是，你更有可能遇到心仪的优质对象。
其次，探索产品功效，制定营销方案。
我觉得找对象和找工作是一个道理，需要清楚自己的优势短板和期望值，寻找适合自己的对象。在面试的过程中，能够大方展示自己的优点，适当隐藏自己的短板。
如果把自己当作一个产品卖出去，就要探索产品的目标群体是谁，客户需求是什么，产品如何满足这些需求，同时产品本身的功效是什么，期望获得的反馈是什么，从而制定合适的营销策略。放在找对象这件事上，就是先了解自己的性格、习惯、价值观等，清楚自己对另一半的期望，然后再站在对方的角度去考虑对方会喜欢什么样的特质，在对方面前去展示自己的这些特质。
当然人人都期待一场偶遇的浪漫爱情，可是现实生活中很多年轻人每天996地工作，根本没有时间去思考恋爱这件事，也没有机会去偶遇。与其等着天上掉下个对象，还不如自己先认真的规划分析一下。
关于“营销”自己，如果你需要找工作，就应该让周围的人都知道你的需求、你的专业背景和优势，这样别人在有工作机会的时候才会推荐给你。对于找对象也一样，让你的亲戚朋友知道你喜欢什么样的伴侣，你的期望和优势，别人才会在遇见合适的人的时候想起来给你牵个线。
再次，测试市场反应，快速升级换代。
产品卖出去之后，就要做市场反应和客户反馈的调研，看看有哪些需要做调整，然后更新换代去更加精准地适应市场。
在谈恋爱里面，就是两个人在一起相处的过程中，需要去观察、去磨合、去沟通，看看两个人是否价值观匹配、生活习性相同等等，是否需要做出一些改变提升两个人的关系，最终是否可以走向婚姻。
婚前需要睁大眼，把对方身上的点放大来看，观察细微末节，确认是个靠谱的人。婚后需要闭只眼，容忍对方的小毛病和缺点，关注对方好的地方。
这些可能20多岁的人还无法理解，甚至觉得过于现实，但我想过了30岁依然单身却想找对象的人会明白，年纪大了想遇到合适又心动的人，是多么难。如果在20多岁怀揣浪漫和热血的年纪，在我们还能不顾一切去喜欢一个人的时候，能够同时理性地考虑婚恋这件事情，可能就不会有中年恨婚了。
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如何维护婚姻关系
不仅仅是我和陈先生的婚姻关系，在我观察的很多身边幸福婚姻的家庭中，有三个关键的因素。
第一，夫妻关系大于一切。
很多人都知道应该把夫妻关系放在第一位，但到底在生活中怎样做才叫把夫妻关系放在第一位呢？
首先，遇到任何事情，先和对方商量。
伴侣应该是你无话不说的朋友，两肋插刀的知己，互相信任的战友。不需要欺骗和隐瞒。很多伴侣之所以会撒谎，是因为怕对方生气，引起不必要的麻烦。所以，如果想让对方诚实，就要在相处的过程中学会理性处理问题，管理好自己的情绪，这样对方遇到任何事情，才会去跟你商量，因为Ta知道你会帮忙想办法，而不是暴跳如雷地指责Ta。
其次，拒绝父母亲戚的任何干涉。
有一些人结婚以后遇到事情首先就去找父母，有的夫妻两个人屁大点矛盾总喜欢拉上父母亲戚来评理，还有的父母即便子女结婚了但总是放心不下，还把他们当孩子一样事事都要管。如果想让婚后两个人的日子越过越好，就应该避免让其他人掺合进来。因为只有两个人关起门来，敞开心扉，共克时艰，才能体会到婚后是你们两个人在过日子。
最后，不因为孩子而忽略二人世界。
生孩子以后，夫妻的矛盾会多很多，因为家务活儿和压力会突然增加，而且育儿教育是个大话题，每个人的观点都会不同。我觉得生孩子是比结婚需要更慎重的一件事情，在决定要孩子之前，一定要做好充分的沟通。谁照顾月子，谁晚上喂奶，谁洗尿布，谁负责接送，上什么学校等等，其实是可以在决定生孩子之前先探讨一下。尤其是生了孩子之后，依然要把夫妻关系放在第一位，这个是需要双方达成一致的。如果一个人花了更多的精力时间照顾孩子，另一个人什么都不用做，那么孩子就会和父母一方更亲密甚至变成Ta世界的全部，而另一方会越来越觉得孩子跟自己没啥关系，甚至觉得这个家庭里自己是被孤立的。
第二，经济独立等于平等话语权。
我有的时候天天在家喊着要辞职，但其实就想听陈先生说一句：想辞就辞，我养你。可惜的是，他也是个很理性的人，他会思考后说：现在还不行，再过几年等我的收入再稳定一些。在我的撒泼耍赖下他才发现我想要的不过就是一句安慰话，于是才不情不愿地说：想辞就辞吧，反正不会让你没饭吃。
其实我觉得，无论对方怎样甜言蜜语、信誓旦旦地说“我养你”，也不要把本该自己承担的社会压力施加在对方的身上。作为普通的打工人，大家都知道挣钱的不容易，才会体谅对方的辛苦，也才会一起去为一个家庭的共同目标而努力。而任何一个事物，只有你自己投入了心血，才会珍惜，孩子是这样，家庭也是。如果夫妻里有一方不用投入，那必然没有那么珍惜。
你可以不上班，但你不能没有收入。因为经济独立就等于平等的话语权。即便一开始的时候，赚钱养家的人没有怨言，但日子久了也会发现，没钱就是不硬气。
第三，有自己的爱好和社交圈。
结婚后两个人的人脉和社交圈会很自然的交汇在一起，尤其是如果夫妻二人在同一个行业或公司，那么可能两个人的圈子是完全一样的。还有的人结婚以后会更多地进入对方的社交圈，而忽略了自己以前的爱好和圈子。但我还是建议，婚后一定要有自己独立的爱好和小圈子。
因为每天朝夕相处，日日相对，是很无聊的。这就是为什么激情退去，鸡毛蒜皮的日子让很多人觉得婚姻如鸡肋一般食之无味。有自己独立的爱好和小圈子，意味着你在婚后能有属于自己的独立时间和空间，可以暂时离开一下对方，让自己沉浸在喜欢的事情里。同时，也意味着你在对方不熟悉的领域有自己的一小方天地，可以给对方带来意料之外的惊喜。
婚姻需要磨合甚至妥协，但不应该放弃自己原本热爱的事物。因为这些事物可能是你保持快乐的源泉，你生活的动力，甚至是你人生的意义。我们首先需要关照自己，才能学会去爱别人。
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为什么婚后别急着生孩子
即便恋爱的时间很长，结婚和恋爱也是两码事。
结婚以后两个人的性格、喜好、习性、价值观、原生家庭等差异才会显现出来。所以，婚后依然需要时间去了解和磨合。在还没有完全进入两个人都舒服的婚后相处模式之前，就把婚后生活最大的挑战“育儿”放在面前，压力和矛盾会陡然增加。
结婚了可以离婚，生了孩子却没办法再塞回去。做父母这件事情，需要比结婚更加慎重。
孩子没有权利选择父母，他们是被动出生长大的，一段错误的婚姻可能不会影响你的后半生幸福，但错误的婚姻里出生和成长的孩子，一生都会受到影响，而孩子成为你和错误对象的纽带，也会同时影响你的后半生。
我见过太多年轻的夫妻，很早结婚生子，然后又很快离婚。
我并不认为离婚就不对，而是想提醒大家，没有一个孩子希望自己成长在一个离异的家庭里。所谓“己所不欲，勿施于人”，我们作为有权利赋予生命的成年人，在决定生孩子之前，就应该先审视一下自己的婚姻状况，学会处理婚姻关系，判断对方适不适合做父母，想清楚到底是不是那个共度一生的人。避免稀里糊涂生下孩子，然后又一气之下离婚。
我不赞成为了孩子忍辱负重，凑合过日子，只是很多问题，其实是可以避免的。在做决定之前，多一些沟通和思考，多一些规划和准备，不要让孩子为自己的草率鲁莽付出代价。
生孩子，经济上的准备不是最主要的，心理上的准备才是关键。尤其是女人。
即便我现在生活在新西兰这样一个相对女权的国家，依然会发现生孩子对职业发展的影响实在太大了。有时候并不是社会对女性不公平，而是不可抵抗的自然规律。怀孕会影响激素从而影响身体的状态；生孩子和身体恢复会影响工作时间；哺乳会影响精神和睡眠。你必须为了孩子在事业上做出一定的牺牲。这个牺牲可能会让你错过升职加薪，错过你大显身手的项目，错过你喜欢的岗位机会。
当你发现你变成了一个天天围着孩子的屎尿屁，丧失属于自己的时间和空间，还不被别人理解的时候，你是否能接受这样的生活？
除此之外，两个人对孩子的投入是否均等，对孩子的期望和教育是否一样，两个人的原生家庭能提供怎样的帮助，孩子的费用和经济压力如何解决等等，如果不能沟通好，都可能会成为夫妻争吵的的导火索。
如果说结婚是通往更好的生活、练就更好的自己的途径之一，那么生育也是一样。我们给母亲扣了太多的高帽子，但作为女人来说，无论结婚还是生子，都应该是为了自己，从自身真正需求的角度出发，才能把未来即将面临的困难考虑进去，而不是在遇到困难的时候怨天尤人。
所以，结不结婚，生不生孩子，应该你说了算。上面写的，仅供参考。
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公众号简介：Alina霖子，一个从世界五百强银行裸辞，定居新西兰的斜杠女青年。英国HR硕士、新西兰MBA毕业，现任职于奥克兰一家不加班的公司，兼职写作、咨询和澳新代购。人生有无限可能，我不愿画地为牢。这里是我的个人知识分享平台，感谢您的关注。
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