隔壁老王谈教育系列七——不行就不行,任你哭天喊地也没有用
2018年5月31日 09:00为了孩子,是为了孩子好,还是为了好孩子?
作者及微信公众号:留学哥
前面发了一篇为了孩子的文章,很多家长朋友纷纷留言交流心得。
这让我很是欣慰,秉持正确教育理念的父母还是占大多数,虽然现实的环境很恶劣,一哭二闹三上吊的孩子还不少,但只要我们都能做好自己,给孩子以正确的呵护和导向,这比让他们吃好玩好更有用,也比给他们金山银山都有益。
说到为了孩子这个话题,其实还有一个更深层次的思考,那就是:为了孩子,是为了孩子好,还是为了好孩子。
不要觉得这像是在绕口令,这其实是两个完全不同的概念。
每一个纨绔子弟的父母,肯定都在做着很多“为了孩子好”的事情,但是他们行为的结果很可能并不是培养了一个好孩子。
这样的例子枚不胜举,从高衙内到李启铭,从龙太子到李天一,我们不难看出,他们的父母不仅给予了他们无二的物质满足,无比的欲望满足,更给予他们了无法的恶行满足。
在孩子的成长过程中,这些父母可能很少对他们的索求说不行,或者在面对他们哭喊的时候,想到的只是“息事宁人”而不是正确的疏导,所以“好心”最终酿成了恶果。
哭叫喊闹几乎是所有孩子的通用武器。
在孩子的婴幼儿期,因为不会言语表达,这就是他们的官方沟通方式。
但一旦孩子掌握了语言能力,除非因为病痛,这样的沟通就会失去了它的本来意义,变成了谈判的手段和交易的筹码。
很多父母长辈的防线就是被这样的策略击溃的,然后丧失了原则,模糊了是非,错误了沟通。
孩子之所以会采取这样的方法,说到底其实是带孩子的人的“杰作”。
不管是父母自己带还是隔代长辈带,今天给了孩子一块糖,孩子很开心,明天孩子还想吃,家长突然看新闻说小孩子吃糖不好,于是不给。
孩子表达能力有限,装呆卖萌家长也不理,这个时候孩子就会想起家长之间都是怎么解决分歧的:吵闹或者动粗,又或者想起自己以前什么样的表现更容易得偿所望,于是孩子开始一哭二闹三上吊甚至出现暴力行为。
这个时候会出现两种情况。
一是家长心疼了,尤其是隔代老人更见不得孩子哭闹,于是又给孩子糖吃了,孩子自然很聪明,总结经验教训,知道家长“欺软怕硬”,下次再有需求得不到满足就故技重施。
二是家长心烦了,用打骂的方式简单粗暴地镇压了孩子的革命行为,孩子也不傻,明白了谁的拳头硬谁就有理,以后他们也会用同样的方式去处理和同龄人的争执。
上面的两种处理方式简直是太普遍了,但都不是沟通。
沟通需要交流,需要对话,需要磨合,需要妥协,更需要耐心的辅助和事理的催化。
有人说小孩子没法沟通讲道理,这就纯属扯淡了。
你都能把自家的二哈当作亲生的孩子,那么你自己亲生的孩子在你眼里难道还不如一个二哈?
有人说小孩子面前很难坚持原则,这也是无稽之谈。
你养个冷血的蜥蜴都可以严格按照食谱喂养,那么你自己的热血骨肉却难以做到科学培养?
讲道理,坚持原则,永远是正确的沟通方式,关键是怎么去正确引导孩子的情绪和诉求。
女儿两三岁的时候,表达能力有限,有时候和我们沟通的时候,也会用哭闹的方式,这个时候我们通常的做法就是不回避不安抚只平静地看着她。
她一看哭闹没什么用,自己也就慢慢平静了。
待她情绪没那么激动了,我们再和她讲,有什么想法不要着急,慢慢说,爸爸妈妈很愿意和她一起把“难题”解决。
多数时候孩子一旦平静下来,哪还是大人的对手,所以我们给她讲事实摆道理就很容易奏效。
因为女儿很喜欢写写画画,再大一些的时候,我们鼓励她用写和画的辅助手段,把自己的诉求表达出来。
我们一直很明确地向她灌输一个思想,就是:想要做什么,首先自己要想清楚,其次自己要表达清楚,最后才是与爸妈沟通的环节,哭闹是没有用的。
女儿还在幼儿园的时候,有一天她告诉我,她想要电视上广告的一个玩具,我问她叫什么名字,她说她没记住,我说你记住了名字再和爸爸说。
第二天,我一回家她就兴奋地给我讲玩具的名字,我问具体长什么样从哪儿才能买到,她于是拉着我去看电视,可惜翻来翻去也没找到(IPTV,可以随意进退播停),我耸耸肩表示找不到信息我也无能为力。
本以为事情就这样结束了,然后并没有。
第三天,我回家后,她马上追过来开心地递给我一张自己的“画作”,然后很得意地问,爸爸你读读这是什么字啊?
我一看是四个很复杂的汉字,于是读给她,她听了很高兴,马上问,字下面是什么?我又回答她是个小房子,然后她已经抑制不住兴奋了,接着追问,还有呢?
我一看是一串网址,然后突然想起前两天的事情,瞬间恍然大悟。
这些都是你画的?
我十二分惊奇地问女儿。
是啊,她很自豪地回答,然后不等我说什么,她又补充道你知道我怎么写的这些字吗?我表示不知,她说,我把电视暂停了,比着画下来的!
这时我妈过来,感叹了一句,你不知道,趴在地上画了一个多小时,谁也不让我们碰电视,该是多想要这个玩具啊!
我看着纸上的“魔幻城堡”四个字,还有临摹下来的城堡模型,以及下面并不简单的网址,抑制不住对连自己名字都写不完整的女儿发出了由衷的赞叹。
我不仅给她买了她想要的这款玩具,还对她提出了特别的表扬,盛赞她的绘画水平和对复杂汉字的学习能力。
女儿不哭不闹,用她的知识和技巧,获得了她想要的东西,这是我欣赏的沟通方式,这也是我想要她拥有的品质:用汗水获得奖赏,用付出换取回报,而不是无理的索取,无谓的冲动。
有人肯定会说,老王,你这些套路只能用在你自家孩子身上,换别家孩子早就给你闹个底朝天了。我不否认这种可能,因为有多少个熊孩子,就有多少不懂沟通的父母。
圣诞假期回国,小外甥住在我家,两岁多的小男孩,正是心理叛逆自由泛滥的年龄。
他不知道跟谁学会了去按沙发旁边插座上的电子门铃,每按一次,都会变换一种铃声,这让他乐此不彼。
我发现之后马上制止他,因为毫无疑问这种插电的物品,小孩子直接去触碰是非常危险的。
我对他说不可以,他无视我的指令,继续按。
我马上变得十分严肃,告诉他有电危险,会有“针”刺疼他,不能再按了!他停手了,但是依然站在旁边。我让他离开,他嘻皮笑脸的看着我卖萌,就是不肯挪步。
我于是走过去把门铃拔下来,把插座电源关上,告诉他舅舅要把门铃收起来了,这个不是玩具不能玩。
他看我来真的了,哇地一声大哭起来了,一边哭一边喊:要玩嘛!要玩嘛!
我就坐在沙发上静静地看着他哭。
这时我妈过来了想要安抚他,我马上制止了她,说让他先哭一会。我妈不乐意了,说你惹他干嘛,哭得让人心烦。我很严肃地纠正她:一哭就哄的孩子只会越来越爱哭闹,你现在不想短痛,以后只会长痛。
小外甥哭了不到一分钟,看没人理他,声音逐渐由强转弱。
我趁机对他说,哭嘛,舅舅也不会让你玩门铃的,所以哭是没用的!嗯…,姥姥说你的小汽车开得很好,可以让舅舅看看吗?
小家伙一听两眼放光,马上去跳上玩具车在屋子里兴奋地冲来冲去了。
第二天,小家伙又看到我已经安回去的门铃,磨磨蹭蹭地又凑过去想玩。
我马上叫住他,边摇头边说危险不能玩,他依旧一脸呆萌,嘻嘻地看着我,但对视片刻,在我不容置疑的语气和眼神下,他最终还是放弃了自己的企图。
哭天喊地如果有用,原则和道理就会苍白无力。
反之,原则和道理如果能够坚持,情绪和冲动就会显得十分无趣。
哦,对了,
后面,小外甥再也没有去按过我家的门铃。
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