【乔姐】你是否在等那个“对的人”？

By 新西兰中文先驱网 2021年10月26日 14:20

乔姐

在苦苦等待那个“对的人” 出现的朋友们，或许在等待那个缘分出现的同时，不妨碍自己在自己身上先下点功夫做点功课呢~

图片来源：Unsplash

中文先驱专栏作家笔名乔姐

最近我的好友在经历感情上的一些纠结。朋友自己在事业学习上都在海外发展的很好，同时谈了一个国内的男朋友，感觉虽然现在国内的男朋友也在用心的在经营这段感情，真心的付出，但是因为之前的一些俩人之间的口角和一些不愉快的经历，她不确定男朋友是否真的足够爱她，是否是她那个“对的人”，她害怕自己放弃了海外的一切回国，结果扑空了，感情也没捞着事业也泡汤，觉得自己“亏大了” 到时候会崩溃。

我在电话里和她沟通了一会，沟通的过程中也联想到自己前一阵子在情感关系中受到的挫折和难过，以及之后找心理医生处理自己在亲密关系中“卡点"的一些收获与成长，所以想着不如写下来和大家一起分享一下，大家就各取所需的看吧。

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我注意到当我的这位朋友在纠结对方是不是对的人，会不会最终有一段良好的亲密关系的时候，她似乎把所有的因素和变量都归咎到了对方，而忘了自己在一段良好的关系互动中其实也占了至少50%的责任（其实我内心认为是100%的责任，但是这是后话以后再说）。

接着，当我带着她回顾了一下她和她男朋友从一开始到现在的情感发展动向，她自己也猛然意识到，当她自己打开自己，去用心爱的时候，对方的状态也随之改变，对她也特别用心温柔体贴。当她自己充满怀疑不安全感，对对方猜忌有power struggle 想要争个输赢的时候，对方返给的能量也是如此，整段关系也会因此而变得紧张起来。

我的这位朋友很聪明，一下子就get到了我的点在哪里，我们的伴侣是什么样的状态，其实很多时候取决于我们自己是什么样的状态。总是抱怨批评猜忌对方，对方就很难总是用爱和耐心来回应你，而你用温柔和爱去与对方沟通，对方也会更容易向你打开，俩人更容易彼此了解并且疗愈 --如物理学中所说的，力的作用是相互的，换而言之，对方是不是“对的人”，很多时候取决于我们自己。

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当下的力量

其实人生中没有过去也没有未来，都是幻象，只有当下而已。而掌握了随时回到当下的这个能力的时候，真的是很了不起，很好用的，也会让我们少受很多苦头的。

比如说我的这位朋友，与其不停的担心未来到底结婚会不会幸福，猜测对方是不是合适的人，不如看看实际现在，每天一点一滴能做些什么，去建立让两个人幸福的坚实基础。毕竟未来是否幸福有很多变量因素是她不可控的，但是可控的是她自己要在这段关系中，成为一个什么样的爱人--是温暖的支持的还是猜忌的紧张的？一段良好的感情也是在日常中的一个个微小时刻的积极互动去建立起来的。

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在所有的其他关系里受过的创伤，都会以 “痛” 和 “难受” 等各种形式在亲密关系中展示。因此亲密关系是一面镜子，可以很好的照到那一部分受伤的我们，提醒我们那些等着被看见，被疗愈的过去的创伤。这个概念其实我一开始不能真正的理解。

我在自己单身的时间里，通过大量的自我成长的学习，包括教练学习，日子过得相对平稳，内心的纠结也不多。我认为自己已经“好了”，从过去的创伤中修复了。

然而当我进入到了亲密关系中的时候，才发现自己还有很多的"卡点”，以前我总倾向于把卡点归咎于对方的问题，或者就觉得对方或许不是“对的人”，但是当我开始接受长期专业的心理咨询之后，发现了自己的很多行为模式其实和自己的过往经历/创伤有着强关联——亲密关系所照见的，其实还是自己本身的状态。而我惊喜的发现当我开始看见并解决过去的一些创伤之后，我可以很自然的在当下的各种人际关系中焕发出不一样的状态和能量，包括亲密关系。

人是不会轻易改变的，除非真的觉自己被接纳，被爱着。当我们希望对方无条件的接纳我们爱我们的同时，可知对方也在这样渴求着我们的爱和接纳。如果我们真的可以对对方有深深的了解，理解和接纳（接纳不代表认同对方的所有做法), 那么疗愈就有可能发生。这也是为什么心理学家们总说一段好的亲密关系可以疗愈我们的各种创伤。哪里有痛和冲突，哪里就有自己的成长。

我的心理医生曾告诉我，如果亲密关系中不能疗愈，那么专业的心理治疗也可以带来疗愈——我想他应该也不是为了给自己打广告，我自己确实觉得在接受专业的心理治疗的这一年多里被疗愈到了很多。我的心理医生还说，差不多50年前还不太盛行CBT ACT 等这些“科学技术”的，全靠心理咨询师和患者之间的有爱的联结，来疗愈"患者"，所以 eventually LOVE heals。

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疗愈这些创伤和痛的最好办法，是be connected with them, 与这些情绪联结而非逃跑，或者直接分手去避免。在一段亲密关系中，最挑战的时候，难的不是处理 “对方做了什么” ，而是要处理自己因为对方做的事情，或者当时被trigger的情况而产生的那些 “强烈的难受的情绪” ，比如觉得自己不被爱，不被重视，被忽视，被遗弃被指责而产生的那些强烈的负面情绪和不安全感。而通过分手，指责对方等方式逃离这种情绪，只会这会让我们失去和自己与对方的联结。

我们自己的这些不安全感，被遗弃感可能来自很久之前的经历。在亲密关系中，容易被trigger，被放大那些感受。如果我们有幸遇到一个温暖的良人被疗愈，固然是幸运，但是本质上这条路需要我们自己付出努力去看见，去修复。

这就如同走在一个漫长的隧道里，没有回头路，就是要一直向前寻求自我突破，live through it. 当我们有办法换个角度，换个方式来处理问题的时候，才有可能看见全新的世界，我们的人际关系也才有可能随之改善。不然下一段关系还是一样的，不是这里有问题，就是那里有问题，总觉得不是“对的人” 最终其实也只是换汤不换药。所以在苦苦等待那个“对的人” 出现的朋友们，或许在等待那个缘分出现的同时，不妨碍自己在自己身上先下点功夫做点功课呢~

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我的心理医生告诉我，有创伤不是什么丢人的事，因为几乎每个人都会有各种各样的大小创伤。即使没有受过很多大创伤，从小生活在幸福家庭的人（研究数据表明，这种人口只有4%， 96%的家庭都有这样那样的问题会给孩子带来大小创伤），也会经历很多类似的情绪，这些是人类共享的情绪，是我们生而为人的一部分，并没有什么特殊。

比如大家都会害怕被指责，害怕犯错，害怕被遗弃，被看轻，从而产生那些紧张恐惧的感觉。只是可能程度没有那么强烈，反应没那么大。同时过去带来的创伤，也不代表我们是有“缺陷"的，不够好的。如同没有双臂的维纳斯，仍然有人可以欣赏她那“不完美”的美。

我们在亲密关系中产生的痛，是我们成长路上重要的机缘，所以，看到有痛，是疗愈等待被发生，若我们可以接受疼痛，走进，仔细观察那疼痛，且有能力在疼痛中呆一会，向内看，与我们的内在智慧联结，我们就有可能可以seize the chance and grow。

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好消息是，我的心理医生提到，这个功课只需要做一次。只要学会了疗愈了，走过了，后面就会越来越容易了。要么目前的这段关系质量会有提升，俩人会越来越开心，要么再进入下一段关系也会觉得轻松容易许多。有人说“不婚不育保平安”，对此我不知可否，婚育也好，不婚不育也好，都是个人选择。我想重要的是看到背后真正自己的起心动念是什么，是因为恐惧害怕而逃避？还是其他的什么原因？答案也只有大家自己心里才清楚了。

最后，感恩你花时间阅读，愿你带着爱和智慧乘风破浪，祝你平和喜乐。

23.10.2021 于奥克兰

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