来源：灵魂有香气的女子（ID：lixiaoyilhyxqdnz）

01

我出差回来，看到一条很长的读者留言：筱懿姐，闺蜜找我借40万元买房子，却不愿意打借条，说咱俩的关系还不值这40万？这种状况，我应该怎么办？

为了说清楚自己的问题，读者还举了一个社会新闻作为前车之鉴的例子：

大连女孩小萧，因为弄丢男友送的名牌钱包心有歉意，特地攒了7000元港币，拜托闺蜜帮她从香港买回同款。可是钱包拿到手她就觉得不对劲，手感和重量都和原来明显不同，甚至摆在盒子里一次没用五金件就生锈，她求助做奢侈品的朋友验货后，确定钱包是仿品，还是特别粗糙的仿品。

这位代购的闺蜜和小萧从小一块长大，亲如姐妹；衣服可以换着穿，不分你我；工作后经常一个人挣钱两个人花，从不计较，用她自己的话来说，就是“除了家人之外，最亲最信任不过的人” 。

虽然小萧“当时特别想把东西摔在她脸上，骂她一顿”，但最终选择了息事宁人，

为了眼不见心不烦，她把钱包扔进柜子最深处，从此和闺蜜还像以往一样相处。只是“钱包事件”始终憋屈在心里，两个人再也回不到从前，后来的三年越走越远，最终几乎形同陌路。

小萧觉得：“别人的信任，是千金难买的东西，可以带来长久的财富，也可以断了自己的财路，我做好自己就是了。”

我的读者在举了小萧的例子之后问：“筱懿姐，闺蜜之间，涉及金钱这种不好明说的事，究竟怎么办？不借，怕她真的没有钱买房子，心疼她；借了，这40万对我也不是小数目，不打借条我怎么向自己家人交待呢？”

02

我特别想说，40万元不仅对你，对任何个人和家庭都不是小数目，即便马云，也不会随意挥霍40万，否则他积累不到今天的财富。传统的中国人际关系，特别缺乏一种叫做“坦诚”的特质，过于黏稠的氛围，又导致“分寸感”缺失，好起来好得不得了，坏起来干脆一刀两断。

可是，我们为什么宁可把话烂在肚子里，让钱包和借款成为横在友情中间过不去的坎，都不愿意实话实说呢？

2017年，小S给阿雅的新书写序，在序文里向阿雅道歉，后悔当年不该过分地一直拿阿雅开玩笑。

在小S身边的“闺蜜”里，阿雅的颜值和存在感都被认为“垫底”，被小S称作“一个搞笑型的丑角”，心安理得享受阿雅的照顾。甚至在《康熙来了》中，小S经常损阿雅，嘲笑她难看，“人妖”、整容，没有性生活，极其低级刻薄。

好脾气的阿雅开始总是忍耐，但谁会真的一点不介意长期被贬损？忍了很久的阿雅最终直截了当向小S表达不满，在被开玩笑之后郑重地跟小S说：“我不喜欢再这样子。”

以小S表面上放肆而鬼马的个性，绝大多数时候都会忘记别人的提醒，但时间久了，终究感受到朋友巨大的不满，收敛言行，趁阿雅邀请写序的机会向她道歉。

刘若英也曾对媒体说过，当时她演《征婚启事》被很多人夸奖，只有周迅打电话直截了当地说：“导演怎么能把你拍得这么胖！那个头发千万别再剪了！”

奶茶说，或许艺人之间建立可信任的关系并不容易，但周迅真的是我最好最好的朋友。那么，真正的好朋友是什么呢？是敢于讲真话，指出你的缺点，不怕得罪你，因为她担心你看不清真相而走弯路。

所以，一对不能坦诚的朋友，就像一对互不信任的夫妻一样，走不远。

你不仅要分享自己的快乐与哀愁，更要直言不讳地说出自己的爽与不爽，去矫正彼此即将走偏的关系。

再好的朋友，借钱是借钱，互赠礼物是互赠礼物。

再小金额的借款都必须履行手续、有借有还，关系越好越要为对方充分考虑，因为这是一个人的信用；

再贵重的礼物，你都可以受之无愧，只要与对方感情到位，并且你们的关系担当得起馈赠，因为这是两个人的情分。

很多男人和女人，在朋友之间的金钱关系上，没有划清“借钱”和“赠送礼物”的界限，有苦说不出，一肚子委屈化作友情的折损，太不值得。

03

我不喜欢“闺蜜”这个词，因为过份粘腻，甜得有点发齁，我更喜欢用“好朋友”去描述女人之间的友情。

甚至，我认为《绝望的主妇》中四个女人的关系远远比《欲望都市》更加真实，她们都是非常典型的角色，Susan天真得有点傻气，Bree完美得矫情，Lynatte干练聪明，Gabby人不坏但自私而虚荣。这四个女人算是共过患难，甚至可以为朋友隐瞒谋杀案，但是一旦家庭面临危机，她们彼此之间的温情都会受到严酷挑战。

《绝望的主妇》极大的诚实之处，在于她并没有像《欲望都市》那样，把所谓闺蜜情谊理想化，而是充分挖掘了它的复杂性——女人的友情也有七年之痒，每隔七年，我们一半以上的亲密友谊会消失。

爱上同一个男人、竞争同一份工作、孩子成绩的高低、居住城市的变化，甚至薪水的差距越来越大，都可能导致女性友谊终结，而最暗黑的终结，来自闺蜜最脆弱的那一面——攀比、妒忌和猜疑，那种“我祝你过得好，但你不能过得比我好”，不可言说的小心思。

知乎有一个话题叫做：“为什么女生之间的友谊总是很难维系？”

热门回答之一：“因为女生是把友情当爱情来看待的。但自己又不肯承认，用自以为的‘友情’手段来经营，导致期望和收获之间的鸿沟随着时间不断扩大，然后在某一天就大陆漂移了。”

我过去极其在乎别人的感受，并且得意地觉得，照顾到每个人的情绪，这是自己情商高啊。但是现在，我更加诚实地面对自己的内心，我认同所有关系的核心是“真实”，舒服就是舒服，不快就是不快，同意就是同意，反对就是反对。

我在各种关系中都是一个态度分明的人，有明确的界限。原本以为这样的我一定很不讨人喜欢吧？恰恰相反，我身边的人际关系变得简单了很多，先有自己清楚的好恶，别人才不会把标准强加给你，坦然接受人来人往人聚人散，先不委屈自己，再不苛刻别人。

所以，为什么假包不可以说呢？或许闺蜜有她当时的难处，但你也有自己真实的委屈。

所以，为什么40万必须不打借条地借出去呢？或许闺蜜需要资金，但你更有自己的的安排和介意。

永远不要把圆滑当成熟，把世故当智慧，把虚伪当情商。

女人之间真正的友情不会容纳不下两个真实的人，而脆弱的交情根本犯不着你受那么大委屈。

我也挺喜欢这句话：“要记住，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。”

哪里有一成不变的情谊？

愿我们至少都能坦然面对真实的自己。

你的朋友：筱懿

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