本文转载自微信公众号“书单”（ID：BookSelection）

近日，民政部公布一组数据，其中，2018年第一季度全国结婚率同比下降5.7%。

这一现象表明现在很多年轻人都恐婚。他们嫌结婚太麻烦，害怕失去自由，养不起孩子……更致命的是，他们害怕婚姻这座坟墓埋葬了好不容易遇到的爱情。

他们不仅从父母的婚姻中看到了平淡乏味，也从身边朋友的婚姻中看到了不确定性，因为第一批90后已经开始离婚了。

不过，在我们恐惧之前，确定对婚姻没有什么误解吗？

今天，书单团队的荐书人猫仔想为大家推荐一本有关婚姻的好书。已经嫁作人妻的猫仔表示此书“亲测好用”，相信可以给那些在围城内外相爱相杀、纠结迷茫的爱侣们一点启发。

——书单君

今天我给大家推荐的，是初版于1946年的老书。不过，70多年的时间并未让它过时，而是淘洗出了它经典的本色。

《婚姻：挑战》，由美国著名心理学家鲁道夫·德雷克斯撰写，是阿德勒心理学和亲密关系领域的经典著作。

阿德勒心理学，得名自精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒，特点之一就是很强调人的“社会性”。

比如，阿德勒认为，婚姻是每个人要面对的基本挑战之一，与至少一个人发展出亲密关系是一种任务，而我们要为了自己的利益，以及最终为了社会和人类的利益完成这个任务或挑战。

不过，我并不打算分享太多这本学术著作中的观点，因为它确实偏艰深了些。这本书带给我最直接的触动，是它的乐观与建设性。

“我受不了她的臭脾气”、“我们没有感情了”、“我和他不是一类人”……当婚姻中出现问题，人们常常感到悲观失落。

但《婚姻：挑战》，也许能让在你面对这些婚姻困境时，少一点沮丧，多一点力量。

我无情，我残酷，我无理取闹？

前段时间，一个男同学跟我吐槽他的女友：“我完全理解不了她为什么会突然生气，问她也不解释，只是继续发脾气。我就也火了，于是越吵越严重。她这么作，真不知道我能忍到什么时候。”

男生嫌女生无理取闹，女生怪男生缺乏耐心、脾气不好，这大概是许多爱侣的日常。原本有的爱意，也在这一次次吵过、闹过后，被消耗殆尽。

很多时候，我们把冲突当成了需要解决的麻烦，却没有深入思考，对方的“取闹”真的是无理的吗？

《婚姻：挑战》就提醒我们，所有情绪都是有目的的。你以为的无理取闹和莫名其妙，其实背后藏着爱人内心的某种诉求。

通常，当我们表达出强烈情绪的时候，往往是为了在自己心里制造一个刻板印象：我们是对的，对方是错的。

那些坏情绪，目的其实是为了支持人际交往中让人不舒服的行为——为缺点找借口、吸引关注、获取权力、报复等。

比如，一名收入比妻子少的丈夫，在家里通常会是怎样的表现？对妻子百依百顺吗？

并不一定是。更有可能的表现，是他会容易就一点小事而和妻子争吵。因为他担心自己能够给予的不能满足妻子，害怕有更优秀的人取代自己，所以他就会心生嫉妒，而这背后的心理问题，是丈夫的自我怀疑和恐惧。

再比如，一对新婚夫妇去餐馆吃饭，老公把菜单递给老婆：“看你想吃什么随便点。”结果老婆瞬间就火冒三丈了：“在一起这么长时间，你连我喜欢吃什么都不知道？！”

男人在这个时候一定会感到非常费解，觉得这样的女人简直不可理喻。但是他没意识到的是，老婆情绪背后隐藏的，是希望他能够更加关注和在乎自己，渴望获得更多的爱。

当爱人发脾气的时候，如果你认为他（或她）就是这样一个人，无药可救，那你就会感到绝望，束手无策，直到有一天忍无可忍，选择分开。

但如果我们认识到情绪背后的实际目的，了解伴侣面临的困境是什么，就距离真正解决问题不远了。

当伴侣向你发泄负面情绪时，你要努力尝试着去理解、分析背后隐藏的心理诉求并予以满足。这样一来，吵架不仅不会伤感情，反而会像升级打怪一样，一点点解决你们之间的问题，越吵越好。

婚姻幸福的关键是什么？

两个人在一起，怎么才能好好过日子？

德雷克斯在《婚姻：挑战》中引用了一个阿德勒心理学的概念：集体生活的逻辑。

它是指，在群体生活中，人们如果想要和谐相处，必须遵守明确的合作规则。人际关系中的失败，基本上都可以追溯到对合作规则的忽视和违背。

所有朝着共同的目标而和谐前进的行为，都可以被看作是符合合作规则；反之，所有产生争论、摩擦和反对的行为，对可以被视为违反合作规则。

婚姻正是最紧密的一起生活的方式，对于婚姻双方来说，遵守合作规则是获得幸福的前提。

多巴胺等带来的激情只能持续三年，而激情过后的细水长流靠的是夫妻间的“合作”，文末有一份书单，看完后让你们更珍惜彼此。

那为什么有些夫妻相处久了，却不愿和对方交流，甚至看彼此哪都不顺眼？

原因也许不是“不爱了”这么简单，而是恐惧成为了合作的障碍。当一个人觉得个人声望和利益受到威胁时，危险带来的恐惧就会让他不自觉地采取防御态度。

比如，妻子在公司受了委屈回家吐槽，她本想得到丈夫的安慰和同情，然而丈夫却告诉她，你这份工作不好，应该辞职。这时妻子就会觉得，丈夫并没有和自己在同一条船上，而是想借机实现他的目的——让自己做全职太太。

于是，妻子感到威胁了，开始采取防御措施。这时候，无论丈夫说的话多有道理，妻子都听不进去，反而会采取争吵等激烈方式来回应。一旦对抗的情绪产生，就连鸡毛蒜皮的小事都会成为导火索，久而久之就伤害感情了。

要重新形成合作，夫妻之间就需要克服恐惧，建立安全感，产生命运共同体的意识。

举个例子：

比如说婆婆打电话要求小两口假期回家吃饭，然而夫妻二人早就定好了要出去玩。这时候丈夫犯难了，一方面不想让母亲失望，另一方面也不愿意委屈妻子。

于是他把母亲的要求告诉了妻子，本来是想寻求解决问题的方案，可是妻子误以为丈夫是想劝说她一起回家，于是马上有了抵触情绪，二人大吵了一架。

试想，如果妻子能够把丈夫看作是自己的伙伴，当出现这样两难的问题时，站在他的角度帮忙想办法，以“我们”的角度一起去解决问题，结果也许会好很多。

很少有人会意识到，站在对方角度看问题，比捍卫自己的角度更能让两人达成一致。因为这会带来一种人际关系中的安全感——我们是一伙的。稳定的合作关系也正是来源于此。

在《婚姻：挑战》这本书中，德雷克斯强调，要获得幸福的婚姻，基本态度比技巧更重要。合作的意愿可以克服任何障碍，如果没有这个基本的意愿，一个很小的矛盾，也会成为最终撕裂婚姻的凶器。

当你的爱人处处与你抬杠、处处看你不顺眼、处处跟你找茬的时候，也许真实情况并不是你们之间的爱情没了，而只是恐惧和对抗心理在作祟。

这时候你不能绝望和放弃，而是回到你们“合作”的共识，去理解到底是什么，让对方没了安全感。

怎样的夫妻才算合适？

有人说，婚姻是爱情的坟墓。因为婚姻中的大多数时光不是花前月下，而是柴米油盐。日常生活的琐碎和苟且，让婚姻脱去了爱情的华丽外衣，两个独立个体要直面彼此的差异和冲突。

他无辣不欢，而她吃辣椒长痘；

他喜欢看体育直播，她却钟情于言情偶像剧；

他想休年假去西藏自驾，她却希望能够找个海岛悠闲地度假；

他认为孩子要放养，营造快乐童年，而她坚持从小精英教育，辅导班要报满……

在恋爱期你侬我侬的两个人，现在才发现彼此竟然有那么多不一样。他们努力去说服对方，证明自己的想法和做法才是对的，然而总是徒劳，谁也不肯妥协一步，谁也改变不了对方。

我一个朋友说，她和前任分手的导火索竟然是因为买水果：“我想吃橘子，他非说上火，要买橙子，于是就大吵了一架。这事之后就一直没缓过来，大小矛盾不断，直到最后不得不分开。”最后，她给这段逝去的感情盖棺定论为性格不合。

可是，这个世界上哪有两个完全一样、完全合拍的两个人呢？

德雷克斯在《婚姻：挑战》中告诉我们，面对差异，能否成功改变你的伴侣，这主要取决于，你采取的方法和态度是什么：

“我们影响他人的能力，需要建立在友好和理解的态度之上。只有这样，我们才能够影响他人，朝着改善的合作方向前进；只有这样，我们才能产生建设性的解决方法，以克服我们面临的障碍和挑战。”

道理其实很简单，当丈夫觉得妻子是认同和接纳自己的，那他会很乐意按照妻子的观点进行自我调整；相反，当妻子对他提出要求时，传递出了怨恨和否定的情绪，他那肯定会坚持自我，不管他觉得妻子说的话有没有道理。

德雷克斯说，在面对冲突和差异时不要害怕，因为“冲突也可以激发进步和变化，增加我们的智慧和经验，改进我们的生活技能，并提高我们的自信。每次我们适当处理了冲突，都是向前迈步”。

婚姻关系是非常复杂的、敏感的，出现一些或大或小的问题再正常不过，能否解决问题，迎来幸福和谐的婚姻生活，关键取决于个人的态度和为之付出的努力。

值得庆幸的是，在《婚姻：挑战》中，作者德雷克斯为我们开出了一些药方，帮我们从心理机制的角度去理解爱人、理解冲突、理解差异。在每个具体问题和矛盾背后，是很普遍的错误态度和观念，只有改变认知，才能挽救婚姻。

同时，德雷克斯强调婚姻是涉及夫妻双方的人际关系，出现问题绝不会是任何一方的责任。他帮助我们从自己身上找问题，因为改变自己比改变他人容易得多。

你要相信，只要你先迈出1步，爱人就会向你前进99步。

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