【熹文乐见】我不想离婚,但经常怀念单身
2022年4月20日 17:37经常地怀念单身时候的日子。
中文先驱专栏作家 杨熹文
彼得晚上去朋友家了,家里只有我和猫咪杨麒麟,这真是难得的喜事。
外面阴雨绵绵,夜晚的颜色一点点落下来,杨麒麟躺在沙发上呼呼大睡,我掏出做火锅的家什,海底捞的底料放进小砂锅,丢进肉片,丸子,豆腐泡,到后院揪了几片生菜,打开netflix,然后一口酒一口饭地享受起来。
我真的太喜欢一个人在家的日子了。
大概就是去年的这个时候,我离家出走了一次,在海景房里度过了一个绝妙的夜晚,整晚有十几趟火车从我窗外经过也不影响我的喜悦,我玩合成大西瓜,我更新公众号文章,我写2021年的计划,下半夜也不想睡,吃泡面,喝果汁,从兜里掏出事先卤好的牛肉,在一个十几平米的地方恶狠狠地享用自由。
之前的几年,每年我都要离家出走一回,理由无非就是手里的活儿太紧了,要找个安静的地方赶一赶。今年没找到什么非出走不可的借口,只能看着我的男人晃来晃去,又能吃又能睡,忽然想起日本主妇口中形容丈夫的常用语,大件垃圾。
一个闺蜜跟我说,“我老公辞职的那段时间,我简直要疯了,那么大个人,天天在眼前晃来晃去,真想买个小房子,隔一段时间住一住。”
另一个闺蜜说,“有一天早上老公说要出门,我心里就开始倒计时了,把一天要做的事都安排好了,后来他又说不出去了,我的天都要塌下来了,委屈地想哭。”
对于这样的心情,我不能再感同身受了。没有什么纠纷,没有什么不幸,但就是偶尔地,不,经常地怀念单身时候的日子。
婚姻生活意味着什么?意味着你投身于旁人羡慕的热闹里,再也不能一个人静一静。每当我坐在书桌前,想老老实实地写上几个小时,不出五分钟,背后一定传来看电视的猪一样的笑声,每当我在跑步机上,想酣畅淋漓地跑个几公里,不出10分钟,一个脑袋探过来,问我这个在哪,那个在哪。每当我想自己静一静,或者出去走一走,就会有一个巨大的影子跟着我,你咋了?你生气了?你是不是生我气了?
总之,男人在家的日子,我的效率总是很有限,所有计划都会被打乱,想做的事不能很好地完成。和我自己在一起的我,是一个完整的我,和男人在一起的我,是打了折扣的我。
泰剧《飘零的落叶》里有个情节,男主和朋友合买了一个房子,装修成自己喜欢的样子。谁心情不好,就到房子里住几天。我太喜欢这样的画面了,一个人坐在藤椅上,听音乐,喝红酒,把喧嚣的世界关在房门外,只剩下和自己的静谧相处。
我在心里黑暗地想:不理解为什么有人离婚后一定要再找个人呢,要是我离婚了,坚决不再找,一个人搬到两室一厅的公寓里,找份简简单单的工作,每天晚上做顿好吃的,看看书,写写字,刷刷剧,撸撸猫,日子不知道有多美哇。
以前每一两年都有独自旅行的机会。有一次在悉尼待了几天,只是去了一两个景点,剩下的时间都在路过别人的日子。早晨到公园转转,买一杯热咖啡,傍晚到商场去逛,吃一份越南饭,我在不知名的路上走啊走,路过别样的人,别样的风景,别样的日子,忽然觉得自己像溺水的人,扑腾着浮出水面,终于活过来了一样。人说年轻女孩要多出门看看,我觉得中年妇女才更需要这种释放,不是为了看景点,不是为了发朋友圈,是为了换个环境洗刷自己,整理自己,把一个碎掉的人拼起来,再完完整整地回到原来的生活去。
人真是很奇怪,孤独的时候憧憬爱情,爱了又怀念孤独。我不想离婚,但我很想一个人静静。还有,我现在真的很羡慕住在隔离酒店的人。
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